Fussballwitze
Fussballwitze
da gibt es doch sicherlich noch besser als diesen da:
Die Post hat, um die Verdienste des FC Zürich zu würdigen, eine Briefmarke mit einem Mannschaftsfoto des aktuellen Kaders herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
Die Kunden spucken einfach auf die falsche Seite !
Die Post hat, um die Verdienste des FC Zürich zu würdigen, eine Briefmarke mit einem Mannschaftsfoto des aktuellen Kaders herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
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- Latteknaller
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in basel ist championsleague. alle plätze im joggeli sind besetzt, bis auf einen.....
"Glauben Sie nicht jenen, die nie in ein Stadion gehen, dass ein Fussballspiel ein Hochrisiko-Anlass sei." Bernhard Heusler im Spiegel
- SHELLibaum
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Alt, aber gut... 
Österreich spielt bei der EM gegen Deutschland. Teamchef Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
"Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann , "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 ( Linz 90.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Österreich spielt bei der EM gegen Deutschland. Teamchef Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
"Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann , "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 ( Linz 90.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Eine deutsche Familie geht in die Schweiz zum Einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Schweizer Shirt
und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt
zum Geburtstag."
Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du
bescheuert, geh und rede mit Mutter
darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Schweizer Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt
zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch
alle, geh und red mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich
Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt
zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn
von mir wird je in so einem Shirt herum
laufen."
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und
macht sich auf den Heimweg.
Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas
gelernt?"
Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."
"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Schweiz Fan und schon
hasse ich die Deutschen!"
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Schweizer Shirt
und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt
zum Geburtstag."
Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du
bescheuert, geh und rede mit Mutter
darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Schweizer Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt
zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch
alle, geh und red mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich
Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt
zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn
von mir wird je in so einem Shirt herum
laufen."
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und
macht sich auf den Heimweg.
Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas
gelernt?"
Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."
"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Schweiz Fan und schon
hasse ich die Deutschen!"
Beckenpower hat geschrieben:Mir hän scho gwunne. Aber mir chönne no massiv gwünner.
verzell ehn doch moll!Latteknaller hat geschrieben:in basel ist championsleague. alle plätze im joggeli sind besetzt, bis auf einen.....
Goot glaub eso:
Fragt der Fan an der Kasse nach einem Ticket. Sagt die Verkäuferin, sorry, wir sind bis auf den letzten Platz ausverkauft. Sagt der Fan, prima den nehm ich! (gääähn)
So isch er doch gange - oder?




@master: höhö (sorry, der Admin hat mir die restlichen Smileys geklaut)
Rankhof - seit 2002 da und noch immer nicht weg
allerdings wegen "Datenbankproblemen" von 2/09 bis 4/11 seiner virtuellen Existenz beraubt...
allerdings wegen "Datenbankproblemen" von 2/09 bis 4/11 seiner virtuellen Existenz beraubt...
- z basel a mym ryy
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Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Basel gegen Zuri, habe ich Zuri einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Basel gegen Zuri, habe ich Zuri einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"

Fussballmafia SFV
Im SFV finden sich viele ausgezeichnete Jasser. Ob die Herren auch andere Fähigkeiten besitzen, muss bezweifelt werden
[CENTER]MITKÄMPFER & ANTREIBER
Ivan Ergic
Scott Chipperfield[/CENTER]
jetzt starte mr international duure,wärs nid glaubt, kriegt eins uf d schnuure [Huggel]
©z basel a mym ryy
Im SFV finden sich viele ausgezeichnete Jasser. Ob die Herren auch andere Fähigkeiten besitzen, muss bezweifelt werden
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Ivan Ergic
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jetzt starte mr international duure,wärs nid glaubt, kriegt eins uf d schnuure [Huggel]
©z basel a mym ryy
- Mundharmonika
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viel zu lang erzählt...PaSiPh hat geschrieben:da gibt es doch sicherlich noch besser als diesen da:
Die Post hat, um die Verdienste des FC Zürich zu würdigen, eine Briefmarke mit einem Mannschaftsfoto des aktuellen Kaders herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
Die Kunden spucken einfach auf die falsche Seite !
als witz genügt doch eigentlich ...
PaSiPh hat geschrieben:FC Zürich
GANZ GEIL!!!yudas hat geschrieben:Alt, aber gut...
Österreich spielt bei der EM gegen Deutschland. Teamchef Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
"Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann , "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 ( Linz 90.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

FC BASEL ÜBER ALLES
Dr Zanni kunnt no!
D Saison 07/08 das isch si Sasion, uf jetzt zeig allne was kasch!
Dr Zanni kunnt no!
D Saison 07/08 das isch si Sasion, uf jetzt zeig allne was kasch!


- Gone to Mac
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- Beiträge: 2434
- Registriert: 12.12.2004, 16:55
- Wohnort: Basel
Basel ist in der Championsleague. Alle Plätze im Joggeli sind besetzt, bis auf einen.
Fragt einer: "Sie, warum ist der Platz da neben Ihnen leer?"
"Das war der Platz meiner Frau, wir waren 30 Jahre verheiratet und haben jedes Spiel zusammen besucht. Leider ist sie gestorben."
"Ohje, das tut mir aber leid. Wollte denn sonst keiner Ihrer Bekannten mitkommen?"
"Die sind alle auf der Beerdigung."
Fragt einer: "Sie, warum ist der Platz da neben Ihnen leer?"
"Das war der Platz meiner Frau, wir waren 30 Jahre verheiratet und haben jedes Spiel zusammen besucht. Leider ist sie gestorben."
"Ohje, das tut mir aber leid. Wollte denn sonst keiner Ihrer Bekannten mitkommen?"
"Die sind alle auf der Beerdigung."
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"
--------------------------------------
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"
-----------------------------------------
"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
-----------------------------------------
Zwei Blondinen unterhalten sich: "Warum trägst du denn immer ein Bild der ganzen FC Thun Mannschaft mit dir rum?" - "Hast du etwa kein Bild vom Vater deines Kindes bei dir?"
----------------------------------------
Zum nächsten Spiel der Nationalmannschaft von Österreich kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.
-----------------------------------------
Frohes Ereignis im Fußballverein - der Mittelstürmer hat Nachwuchs bekommen. Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken das Kind aus der Hand! Doch der Torwart, der als Pate daneben steht, reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Marmorboden auf. Im Kirchenschiff kommt Applaus auf wegen der tollen Reaktionsfähigkeit des Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und schlägt weit ab...
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"
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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"
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"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
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Zwei Blondinen unterhalten sich: "Warum trägst du denn immer ein Bild der ganzen FC Thun Mannschaft mit dir rum?" - "Hast du etwa kein Bild vom Vater deines Kindes bei dir?"
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Zum nächsten Spiel der Nationalmannschaft von Österreich kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.
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Frohes Ereignis im Fußballverein - der Mittelstürmer hat Nachwuchs bekommen. Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken das Kind aus der Hand! Doch der Torwart, der als Pate daneben steht, reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Marmorboden auf. Im Kirchenschiff kommt Applaus auf wegen der tollen Reaktionsfähigkeit des Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und schlägt weit ab...
- k@rli o.
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- Registriert: 16.12.2004, 09:16
- Wohnort: Pulau Pulau Bompa
einer fehlt noch, auch den hab ich wie alle anderen schon hier gelesen:
Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock dreht, bricht er so der Bestie das Genick, welche daraufhin das Bein des anderen Jungen endlich los lässt.
Ein Blick-Journalist, der das Geschehen zufällig verfolgt hat, rennt zu dem Jungen, um ihn zu interviewen. Er schreibt sofort in sein Notebook:
"Mutiger GC-Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, welcher von einer wilden Bestie angegriffen worden war."
Darauf der Junge: "Aber ich bin doch gar kein GC-Fan."
Na gut sagt der Journi, dann halt: "FCZ-Fan befreit Kollegen aus der Gewalt eines mörderischen Hundes.""Aber ich bin auch kein FCZ-Fan" erwidert da der Junge.
"Ja für welche Mannschaft bist du denn ?"
"Für Basel !"
Die Blick-Schlagzeile am nächsten Tag lautet: "Asozialer FCB-Hooligan erwürgt hilflosen Welpen!"
Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock dreht, bricht er so der Bestie das Genick, welche daraufhin das Bein des anderen Jungen endlich los lässt.
Ein Blick-Journalist, der das Geschehen zufällig verfolgt hat, rennt zu dem Jungen, um ihn zu interviewen. Er schreibt sofort in sein Notebook:
"Mutiger GC-Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, welcher von einer wilden Bestie angegriffen worden war."
Darauf der Junge: "Aber ich bin doch gar kein GC-Fan."
Na gut sagt der Journi, dann halt: "FCZ-Fan befreit Kollegen aus der Gewalt eines mörderischen Hundes.""Aber ich bin auch kein FCZ-Fan" erwidert da der Junge.
"Ja für welche Mannschaft bist du denn ?"
"Für Basel !"
Die Blick-Schlagzeile am nächsten Tag lautet: "Asozialer FCB-Hooligan erwürgt hilflosen Welpen!"
AMATEUR CRIMPS is an anagram for TRUMP'S AMERICA
RHINO ON'S JOBS is an anagram for BORIS JOHNSON
RHINO ON'S JOBS is an anagram for BORIS JOHNSON
Ha ha ha herrlichyudas hat geschrieben:Alt, aber gut...
Österreich spielt bei der EM gegen Deutschland. Teamchef Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
"Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann , "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 ( Linz 90.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Ok ha au eine (kennt wahrscheinlich auch jeder):
Eine Lehrerin einer zürcher Kleinklasse möchte sich gleich bei den Schülern beliebt machen wobei sie sagt: "Ich bin FCZ Fan wer auch?" Alle Kinder schreien bis auf einen, der kleiner Peter. "Peter was ist los mit dir", fragt die Lehererin, "bist du denn nicht FCZ Fan?" "Nein" antwortet der Knirps. "Ach so du bist GC Fan..." "Nein auch nicht" - "YB Fan vielleicht?" daraufhin sagt Peter: " Nein auch nicht,... ich bin FC Basel Fan!" Die Lehrerin fragt völlig entrüstet:" Ja wie ist denn das passiert?". Daraufhin antwortet der Kleine: "Naj a das war einfach, mein Vater ist FCB Fan, meine Mutter ist FCB Fan und mein Bruder ist FCB Fan, also folglich bin auch ich FCB Fan." Die Lehrerin leicht gereizt: "Aber du kannst doch nicht alles nachmachen was die anderen machen, was wäre wenn dein Vater ein Drogenjunkie, deine Mutter eine Prostituierte und dein Bruder unehelich wären?" Da antwortet der Kleine: " Na ja dann wäre ich wohl auch FCZ Fan."
ACHTUNG ACHTUNG:
YB's Mittelstürmer humpelt vom Fussballplatz.
Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
Der Mannschaftsarzt vom GC zum Thema "Doping im Fußball":"Doping im Fußball bringt nichts - das Zeug muss in die Spieler!"

YB's Mittelstürmer humpelt vom Fussballplatz.
Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
Der Mannschaftsarzt vom GC zum Thema "Doping im Fußball":"Doping im Fußball bringt nichts - das Zeug muss in die Spieler!"

Basel ai Liebi!!!
Hier gäbe es noch mehr Witze, die bereits jeder kennt: http://fcbforum.joggeli.ch/showthread.php?t=277
******************
Es hilft nicht immer Recht zu haben.
Johann Wolfgang von Goethe
Es ist schon alles gesagt worden, aber noch nicht von allen.
Karl Valentin
Es hilft nicht immer Recht zu haben.
Johann Wolfgang von Goethe
Es ist schon alles gesagt worden, aber noch nicht von allen.
Karl Valentin
Christian Gross nach dem Viertelfinale: "Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr..."
Blerim, wo hast du so traumhaft küssen gelernt?" - "In meinem Sportverein, ich blase dort schon seit 3 Jahren die Fußbälle auf!"
Welche Sportart spielten die YB Verteidiger in Basel gegen den FCB?
Mikado - Wer sich als erster bewegt, hat verloren.

Blerim, wo hast du so traumhaft küssen gelernt?" - "In meinem Sportverein, ich blase dort schon seit 3 Jahren die Fußbälle auf!"
Welche Sportart spielten die YB Verteidiger in Basel gegen den FCB?
Mikado - Wer sich als erster bewegt, hat verloren.

Basel ai Liebi!!!
isch halt au e alte
Ein FCZ-Fan kommt in eine Kneipe.
Er legt seinen "Züri"-Schal auf die Theke und bestellt ein Bier. Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einer "FCB"-Kneipe gelandet ist.
Ruckartig reisst er seinen Schal an sich und will flüchten.
Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt: "Moment Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt."
"Ok, wie geht das Spiel?" fragt der FCZ-Fan.
"Bei 1, 2, 3, 4, oder 5 kriegst du eins auf die Fresse", so der Wirt.
"Und was ist bei 6?" fragt der Zürcher.
"Dann darfst du nochmal!"
Ein FCZ-Fan kommt in eine Kneipe.
Er legt seinen "Züri"-Schal auf die Theke und bestellt ein Bier. Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einer "FCB"-Kneipe gelandet ist.
Ruckartig reisst er seinen Schal an sich und will flüchten.
Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt: "Moment Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt."
"Ok, wie geht das Spiel?" fragt der FCZ-Fan.
"Bei 1, 2, 3, 4, oder 5 kriegst du eins auf die Fresse", so der Wirt.
"Und was ist bei 6?" fragt der Zürcher.
"Dann darfst du nochmal!"
Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt "Was'n los? Ist der Kicker kaputt?"
Pippo Inzaghi ist gefoult worden und humpelt nun mit schmerzverzerrtem Gesicht auf dem Spielfeld herum. Da meint der Trainer zum Vereinsmasseur: "Bei dem weiss man nie recht, ob man den Doktor oder den Theaterkritiker kommen lassen soll."

Pippo Inzaghi ist gefoult worden und humpelt nun mit schmerzverzerrtem Gesicht auf dem Spielfeld herum. Da meint der Trainer zum Vereinsmasseur: "Bei dem weiss man nie recht, ob man den Doktor oder den Theaterkritiker kommen lassen soll."


Basel ai Liebi!!!