der schiss
Verfasst: 11.04.2008, 11:21
speziell für user hanfuefli
Der Geisterschiss:
Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schüssel. Könnte auch ein u201CTorpedoschissu201D gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Der Torpedoschiss:
Kaum ist er gefallen, ist er im Loch verschwunden. Du weisst aber dass du geschissen hast, denn du hast es fallen hören und das kurze und plötzliche u201CPümpfu201D beim Start ist dir auch nicht entgangen.
Der Teflonschiss:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Der Gummischiss:
Dieser hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal ab, und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.
Der Spätzünderschiss:
Du hast Dir den Hintern grade fertig abgewischt und stehst auf u2026 als schon wieder der nächste Schub kommt.
Der Schlangenschiss:
Er ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens, und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zum Torpedoschiss.
Der Korkenschiss:
Auch als u201CSchwimmeru201D bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist er noch da. Oh Gott! Wie wird man ihn los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Der Wunschschiss:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze, tust einfach alles u2026 ausser scheissen.
Der Feuchte-Backenschiss:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit Schräg auf die Wasseroberfläche auf, und spritzt Deinen ganzen Arsch nass.
Zementblock- oder u201COohh Gott! Oohh Gott!u201D-Schiss:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine Ãu2013rtliche Betäubung bekommen.
Der King Kong- oder Kommodenschiss:
Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Der Gehirnblutungsschiss:
Dieser Schiss hat Elvis gekillt. Er kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Der Bierschiss:
Einer der schlimmsten, aber auch am häufigsten vorkommenden. Er tritt meistens am Tag, nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht er gar nicht soo schlecht, aber das täuscht. Wer nicht hart genug im nehmen ist, dem fallen so die Haare aus die Nase.
Der Explosionsschiss:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle, und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
Der Geisterschiss:
Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schüssel. Könnte auch ein u201CTorpedoschissu201D gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Der Torpedoschiss:
Kaum ist er gefallen, ist er im Loch verschwunden. Du weisst aber dass du geschissen hast, denn du hast es fallen hören und das kurze und plötzliche u201CPümpfu201D beim Start ist dir auch nicht entgangen.
Der Teflonschiss:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Der Gummischiss:
Dieser hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal ab, und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.
Der Spätzünderschiss:
Du hast Dir den Hintern grade fertig abgewischt und stehst auf u2026 als schon wieder der nächste Schub kommt.
Der Schlangenschiss:
Er ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens, und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zum Torpedoschiss.
Der Korkenschiss:
Auch als u201CSchwimmeru201D bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist er noch da. Oh Gott! Wie wird man ihn los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Der Wunschschiss:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze, tust einfach alles u2026 ausser scheissen.
Der Feuchte-Backenschiss:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit Schräg auf die Wasseroberfläche auf, und spritzt Deinen ganzen Arsch nass.
Zementblock- oder u201COohh Gott! Oohh Gott!u201D-Schiss:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine Ãu2013rtliche Betäubung bekommen.
Der King Kong- oder Kommodenschiss:
Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Der Gehirnblutungsschiss:
Dieser Schiss hat Elvis gekillt. Er kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Der Bierschiss:
Einer der schlimmsten, aber auch am häufigsten vorkommenden. Er tritt meistens am Tag, nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht er gar nicht soo schlecht, aber das täuscht. Wer nicht hart genug im nehmen ist, dem fallen so die Haare aus die Nase.
Der Explosionsschiss:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle, und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
