FCB-Forum

Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.

Der erste sagt, "Ich bin der beste Chirurg in Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privat-Konzert bei der Königin von England gegeben."

Der zweite sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid beide Amateure. Vor einigen Jahren reitete ein Mann zugedröhnt von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys.
Ich habe operiert. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."

http://fcbforum.magnet.ch/showthread.php?t=277

Basel spilt gege Liverpool, und alli Plätz sin bsetzt ussr eine...

Master hat geschrieben:Basel spilt gege Liverpool, und alli Plätz sin bsetzt ussr eine...

(nones baar zeiche fyre angelo)

Master hat geschrieben:Basel spilt gege Liverpool, und alli Plätz sin bsetzt ussr eine...

...seit e Ma näb däm Ma wo näbedra dr Platz frei isch: "Säge Sie emol...."

Wär schribt dr Witz witer? Bi gspannt, was usechunnt...

Gott: Adam, wo ist Eva?
Adam: unten am Fluss, Vagina waschen.
Gott: das hab ich ihr doch verboten!
Adam: warum?
Gott: weil ich den Geruch nicht mehr aus den Fischen kriege!

El Capullo hat geschrieben:Gott: Adam, wo ist Eva?
Adam: unten am Fluss, Vagina waschen.
Gott: das hab ich ihr doch verboten!
Adam: warum?
Gott: weil ich den Geruch nicht mehr aus den Fischen kriege!

Hanna, Liesel und Eva treffen einander zum Kaffee. Hanna beklagt sich, dass ihr Hund in der Nacht so laut schnarcht. Eva gibt ihr folgenden Rat: "Binde deinem Hund am Abend ein Lorbeerblatt um den Schwanz und du wirst sehen, dass er keinen Ton von sich gibt." Als die drei einander wieder treffen, berichtet Hanna, dass diese Methode Wirkung gezeigt und der Hund nicht mehr schnarcht. Darauf Liesel: "Ich habe euch noch nie davon erzählt, aber mein Mann schnarcht auch fürchterlich, besonders wenn er etwas getrunken hat. Wirkt das Lorbeerblatt auch bei Menschen?" Nachdem Eva dies bejaht hatte, band Liesel am folgenden Abend ihrem Mann, der nach einer Zechtour spät nach Hause gekommen war, ebenfalls ein Lorbeerblatt um seinen Schwanz. Und tatsächlich - es wirkte auch bei ihm. Als er am nächsten Morgen die Behübschung seines liebsten Dinges bemerkte, rief er seinen Zechkumpan an und fragte: "Du, wir waren gestern doch zunächst saufen?" "Stimmt", antwortete sein Freund. "Dann waren wir doch im Puff?" "Auch richtig", lautete die Antwort. "Ja, soweit kann ich mich noch erinnern, aber weisst du etwas von einer Siegerehrung?"

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Rocky is back!

Mayor hat geschrieben:Rocky is back!

öbbe zem dritte Mol...

Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und Confi, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?" Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Deutsche macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in der Schweiz verkauft." Der Schweizer hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in der Schweiz verkauft." Reichlich genervt reichts dem Schweizer und er sagt: "Habt Ihr auch Sex in Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex." Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Deutsche. Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.

voll pervers
ihr mien dr witz jo nit läse...

Tochter (9) will zur Kollegin go spiele. "Pappi, dörfi zur Kollegin go spiele?"
Antwortet der Vater: "Nei, zerscht muesch mir eins blose!" "Was isch das?" frogt dTochter. Dr Vater packt us, zeigt ihre wassi mache sell. Nochem spr***e losst dr Vater tOchter go spiele.
Am nögschte Tag: "Pappi pappi, dörfi zur Kollegin go spiele?" Sait dr Vater: "Du los, muesch zerscht sgliche wie geschter mache, denn dörfsch go."
Tochter fot a, machts scho besser als am vortag, und nach getaner Arbeit dörf sie go.

Am 3. Tag: "Pappipappi dörfi zur Kollegin go spiele?" Vater luegt sie nur a, sie begrifft grad wasses heisst.
Sie zieht`m d`Hose us und fot afo bloose. Sait sie: "Pappi, dä stinkt hütt biz nach gaggi!"
Antwort vom Vater:





























































"Jo, die Brueder het s`Auto wölle!"

chinatown hat geschrieben:voll pervers
ihr mien dr witz jo nit läse...

Tochter (9) will zur Kollegin go spiele. "Pappi, dörfi zur Kollegin go spiele?"
Antwortet der Vater: "Nei, zerscht muesch mir eins blose!" "Was isch das?" frogt dTochter. Dr Vater packt us, zeigt ihre wassi mache sell. Nochem spr***e losst dr Vater tOchter go spiele.
Am nögschte Tag: "Pappi pappi, dörfi zur Kollegin go spiele?" Sait dr Vater: "Du los, muesch zerscht sgliche wie geschter mache, denn dörfsch go."
Tochter fot a, machts scho besser als am vortag, und nach getaner Arbeit dörf sie go.

Am 3. Tag: "Pappipappi dörfi zur Kollegin go spiele?" Vater luegt sie nur a, sie begrifft grad wasses heisst.
Sie zieht`m d`Hose us und fot afo bloose. Sait sie: "Pappi, dä stinkt hütt biz nach gaggi!"
Antwort vom Vater:
"Jo, die Brueder het s`Auto wölle!"

Puh! Isch dä alt...

sorry gäll!

[quote="El Capullo"]öbbe zem dritte Mol... ]

Indämphall schaad, hanis nid scho friehner gseh...

Der türkische Ehemann ist gestorben.
Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen
wegen der Inschrift des Grabsteins.
Sie sagt: "Bitte schreiben: Ötzgür tot".
Der Bestatter sagt: "Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr
können Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich."
Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Opel..."